Viva o Natal

Nunca antes o Natal me pareceu tão interessante como este ano …

Todos os anos espero pacientemente ser atacada pelo espírito natalício…aquele que supostamente é responsável pelo facto de 90% da população mundial pensar, nesta quadra, nos sem abrigos (porque agora quando os pisam na ida para o trabalho como todos os outros dias lembram-se que possivelmente e pelo facto de não se terem queixado, que congelaram com o frio da noite, logo talvez um cobertor ajude), teimam em fazer a barba aos velhinhos (mesmo que eles coitados prefiram as pilosidades faciais para esconder a despigmentação da epiderme), lembram-se das crianças abandonadas (as mesmas que se aglomeram em espaços reduzidos em instituições sobrelotadas, à espera da adopção que chega precisamente no dia em que comemoram as bodas de ouro), na fome, na guerra e até no mosquito da malária …mas não…eu pensava que preocupar-me com isso (por norma todos os dias) era mesmo uma questão de consciência (e raios partam a minha que é uma das mais exigentes) e não um espírito que só vem uma vez no ano acompanhado do senhor barrigudo a quem nunca ninguém forçou a usar uma maquina de barbear...

Mas ontem meus amigos…ontem fui tomada de assalto por esse espírito, o Natalício….e foi num centro comercial, quando ia quase carregada em ombros pelas centenas de pessoas ávidas de compras, que o vi…o Pai Natal…mas não um Pai Natal comum…digamos que o metro e oitenta…o olhar misterioso e penetrante (talvez por causa dos óculos fundo de copo que faziam parte do disfarce), o sorriso lindíssimo (mesmo quando os miúdos lhe gritavam aos ouvidos a pedirem prendinhas cuspindo bocaditos de pipocas que confesso até ajudavam ao ambiente natalício, pareciam flocos de neve cobertos de baba que se fixavam até mesmo nos galhos mais altos da arvore de Natal) lhe dava um ar mais de James Bond disfarçado de Pai Natal ou de Pai Natal disfarçado de Paulo Pires…e sim, nesse momento, senti justiça feita à minha classe sexual…

Porque raio o Pai Natal tem de ser obeso, de barbas, mais corado que o traseiro de um orangotango fêmea no cio, e que a única coisa expressiva que diz é “ Oh oh oh”??? (ninguém me tira da cabeça que ele tenta é disfarçar um orgasmo de cada vez que olha para o traseiro do Rodolfo a rena, na forma sexy como puxa o trenó)

Estava na altura de sermos mimadas…o anúncio da Ok Teleseguros não chega…precisamos de mais….Ainda por cima porque sempre que alguém decide fazer aparecer uma Mãe Natal…vem uma espécie de clone da Pamela Anderson com um vestidinho tão curto que faz com que as crianças sempre que passam por uma prostituta de rua gritem de entusiasmo pensando tratar-se de uma Mãe Natal (o que vale é que com os assobios tresloucados do pai das crianças a senhora nem chega a perceber que provoca histerismo nos mais pequeninos).

Fiquei incrédula e voltei lá hoje para confirmar que o que tinha visto não era fruto da minha imaginação por as hormonas estarem num pico mais elevado ou por desidratação…E lá estava ele, coberto de guizos, que por sinal lhe davam um ar ridiculamente sensual…enchi o peito de ar…não só para dar a ilusão de ter uns seios maiores mas também para poder suspirar enquanto pensava …VEM AÍ O NATAL!!!

Bjs

Catherine

Espionagem - Take II

E pronto aqui estou eu a aceitar mais um desafio…

1 - ALTURA: 1.68 m no B.I. e 1.70 m na farmácia… (desconfio que a senhora da Conservatória encarregue das medições e que por sinal era pequeníssima decidiu roubar centímetros ao pessoal em nome do seu complexo de Édipo).

2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR? Descalça…tenho as pantufas a aquecer perto da lareira…

3 - MEDO? Desses assassinos monstruosos do mundo dos insectos…os Louva-a-Deus.

4 - OBJECTIVOS A ALCANÇAR: Ser beijada pelo Leão-Marinho do Zoo de Lisboa.

5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER? Não consigo ter percepção do meu lado supostamente repetitivo…mas vou averiguar.

6 - MELHOR PARTE DO CORPO? O cérebro (pelo menos o medico disse “ Isto está bonito está!” quando eu parti a cabeça em miúda.

7 – PALAVRÕES? Sei-os de A a Z mas por norma nunca faço uso deles…excepto quando agrafei o meu dedo à secretaria…aí usei-os todos….e a verdade é que a dor foi igual mas senti-me mais aliviada.

8 - LADO DA CAMA? Durmo sozinha portanto, toda a superfície que o colchão sustenta É MINHAAA…

9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS? Agora sim que estamos no degelo…estou determinada a salvar pelo menos um continente do naufrágio.

10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES? Esta pergunta tem pouca lógica ou é só impressão minha???

11 - URSINHOS DE PELÚCIA? Ainda tenho o meu primeiro ursinho de pelúcia…e continuo a adorá-lo mesmo já sem pêlo e sem um olho…talvez seja por isso que já não durmo com ele …podia provocar-me um AVC ao dar de caras com aquela visão à noite na minha cama.

12 - ACREDITAS EM TI MESMO? Porque não??? Afinal nunca dei comigo a tentar enganar-me a mim própria.

13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS? Muito bem…tirando o facto da minha mãe ainda insistir em querer levar-me o pacotinho de leite com chocolate para o lanche ao meu local de trabalho e o meu pai fazer questão de dizer que era da especialidade de artilharia na tropa e que tem óptima pontaria, sempre que algum amigo me vai buscar a casa para irmos ao cinema.

14 - GOSTAS DE TEMPESTADES? Digamos que perante o simples vislumbre de um relâmpago, aqueles que me conhecem sabem que podem encontrar-me até que a tempestade passe…dentro do frasco dos pickles na dispensa.

15 - DESPORTO? Equitação…

16 - PASSATEMPOS E HOBBIES? Pintura a Óleo (divirto-me imenso a tentar perceber do que padecem as pessoas que compram os meus quadros…isto quando não são invisuais claro).

17 - FOBIAS E MANIAS? Já me expus o suficiente nãoooo?????

18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS? Uma…quando tirei um curso de horticultura e floricultura e fui receber o diploma…e se estão a pensar no ridículo da situação…deixem-me que vos diga que fui eu quem plantou as begónias mais rápido nas provas…hunf.

19 - CICATRIZES NO CORPO? Digamos que a equitação me fez provar o solo e subsolo de muitos picadeiros…mas também o facto de ter usado botas ortopédicas em criança que me faziam tropeçar em quase tudo incluindo em mim própria me criaram este terrível vício de me estatelar no chão de vez em quando…portanto tenho algumas partes do corpo…sem cicatrizes sim.

20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO? De ter culpado injustamente o meu cão de ter roído os sapatos horrorosos que o meu pai me ofereceu um ano no meu aniversário…o coitado ficou de castigo e o meu pai decidiu compensar o terrível estrago comprando-me uma mala que mais parece uma gaita-de-foles invertida…e os sapatos comparados com ela parecem saídos da alta-costura francesa.

21 - COR FAVORITA? Índigo…

22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR? Ao Egipto…

23 - MANHÃS OU NOITES? Na realidade prefiro a Tarde…mas isto sou só eu a ser do contra.

24 - O QUE TENS NOS BOLSOS? Com uma mala que mais parece o triangulo das bermudas (para não comparar novamente com instrumentos musicais escoceses feitos com o aparelho digestivo de algum animal) para que raio preciso eu de bolsos?

25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO? Ia a pé a Fátima para me redimir da quantidade de gente que enganei mentindo compulsivamente para conseguir o lugar.

26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO? Contratava o Leão-Marinho do zoo de Lisboa para me beijar sempre que eu quisesse.

27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS? Ganhar o Euromilhões para contratar o Leão-Marinho do Zoo de Lisboa para me beijar sempre que eu quisesse….

28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ? Raptava o Leão-marinho do Zoo de Lisboa para me beijar sempre que eu quisesse (isto parece tara mas na realidade já fui ao show dos golfinhos umas 300 vezes…já me sentei em todos os sítios possíveis e imaginários…e não é que nunca me calhou um beijo daquele ser adorável??? O mais perto que esteve foi um patamar acima daquele onde estava sentada…quase emoldurei a camisola que trazia nesse dia quando ele passou e se sacudiu…só não o fiz porque o cheiro a sardinhas iria atrair as traças.

29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS? Insultaria o Espírito Santo…lá que tenha andado no regabofe com a Virgem Maria é lá com eles…mas filhos só quero ter com direito a tudo o que faz parte do serviçal…nada de “a luz do Espírito Santo originou o milagre da concepção”…(Isto de usar objectos …especialmente lanternas nunca me pareceu muito sugestivo).

Não vou sacrificar mais ninguem...

Bjs

Catherine

Poligamia

Adoro o Nathional Geographic…especialmente quando nos arrasta para o meio de uma selva qualquer à descoberta das inúmeras tribos e das suas culturas.
Deixem-me que vos diga meus amigos que se pensam que estas tribos vivem de forma monótona resumindo-se a catar-se uns aos outros e a caçar macacos nos tempos livres estão enganados, na realidade até que têm sociedades fundadas em regras no minimo originais…por exemplo uma tribo na Somália tem por hábito oferecer a sogra do chefe da aldeia como sacrifício a um vulcão em vias de erupção (não quero ser má língua mas adivinhem quem apenas tem o poder de instaurar regras lá na aldeia?? Pois…discreto hein?) noutras, como uma tribo no coração de Africa, que para iniciar um jovem do sexo masculino na vida sexual adulta (ou seja aos 13 anos…digamos que o escândalo do processo Casa Pia lá não passaria de uma novela do horário nobre) obrigam-no a beber sémen de um bode de cobrição (desconfio que naquela tribo é o quadrúpede caprino quem mais se diverte) e por aí fora…mas existe uma coisa em comum a todas estas tribos…a Poligamia.
E nem precisamos embrenharmo-nos numa selva para perceber que o regabofe em grupo existe até nas sociedades actuais…os muçulmanos tem várias mulheres, autênticos haréns…(quem somos nós para os criticar aliás nem o faremos afinal a vida de reféns ocidentais depende disso), os Africanos todos sabemos que também lhes é permitido várias esposas, os Balantas riem disparatadamente só de ouvirem a palavra Casal e os Baribas? Desses nem sequer vou falar (de qualquer forma ninguém sabe quem são os Baribas por isso já se podem dar por satisfeitos por os mencionar aqui…hunf).

Mas nem precisamos recorrer a outras culturas, por cá já abundam os bares de swing que nada mais são que um antro supostamente vedado a divulgações onde os casais se agrupam quais lesmas no acasalamento e tudo ao molho e fé em Deus…saem de lá cobertos de doenças venéreas mas supostamente com um relacionamento entre os dois mais saudável (ninguém me tira da cabeça que o que lhes dá prazer é oferecerem um par de hastes ao parceiro, enfeitá-lo que nem rena do Pai Natal …com ele a assistir a tudo)!
Pergunto-me: “ Será que eles não sabem que é no numero dois que está o segredo da harmonia??” para tanto basta vermos as inúmeras coisas que só têm sentido feitas a dois:

-Quando entope a sanita…um esforça-se por tentar evitar que a agua transborde e inunde a casa toda enquanto que o outro liga para o canalizador;

- Podem coçar as costas um ao outro sem terem de se roçar em objectos pontiagudos como javalis selvagens;

- Podem jogar à batalha naval e trocarem beijos ou murros conforme a aceitação da derrota;

-Trocar cromos ou cantar musicas da Floribella em coro (simmm seja de que forma for é sempre um atentado á audição);

-Enquanto um entra no Banco empunhando a arma o outro enche o saco com o dinheiro;

- Um muda o pneu em plena auto-estrada enquanto o outro fuma um cigarro na berma e conta anedotas sobre atropelamentos de freiras;

- Quando numa visita ao zoo um é arrastado pelo leão o outro grita aguardando a sua vez...

Enfim…é isto que significa ser dois, esta irmandade dualista…aliás julgam que é por acaso que os polícias andam sempre aos pares??? Quando um falha o outro está lá e é segurança garantida (que alguém vai buscar os donuts e o café à pastelaria)!

Chamem-me antiquada…mas Adão e Eva podiam muito bem ter-se evitado, especialmente porque viviam sozinhos na Terra…poupando com isso muita chatice…mas NÃOOOO…de livre vontade, (com um empurrãozinho de Deus que também tem direito a divertir-se) escolheram o inferno familiar lixando a vida de todos os outros…mas de forma alguma convidaram a cobra ou alguns membros do rebanho de ovelhas para se juntarem ao festim…foram dois e apenas dois que povoaram a Terra… que tal se continuarmos a manter essa maldição sagrada e deixarem-se de pluralismos hum???

Bjs

Catherine

Animais de Estimação

Desde muito cedo percebi que sou dada a acontecimentos estranhos. As pessoas mais bizarras por norma esbarram comigo, as situações mais embaraçosas são o pão-nosso de cada dia e até os meus animais de estimação confirmam a teoria. E é nesses que hoje vos falo. Adoro animais e tenho alguns…e quem gosta de animais sabe que o problema é começar por um…porque começa-se com um peixinho dourado e quando damos por nós acordamos a meio da noite para fazer uma qualquer necessidade urgente e eis que tropeçamos numa ovelha no hall de entrada…

Eu tenho um peixinho dourado, um casal de cães e um periquito....e se estão a imaginar que os meus animais são similares a todos os outros da mesma espécie estão enganados meus amigos…ora reparem:

O peixe-dourado: - sofre de timidez aguda…quando as pessoas me começaram a perguntar porque tinha eu um aquário vazio em casa…percebi que estava na altura de retirar a rocha do fundo para que o peixe deixasse de se esconder por detrás dela e eu passar por alguém mentalmente mais sã. Tirei a rocha ele escondeu-se atrás da plantinha, tirei a plantinha e ele enterrou-se no areão do fundo, tirei o areão e agora as pessoas olham-no com um ar de pena e a mim como olhariam para o Hitler e perguntam-me porque não faço do aquário um lar mais feliz para o peixinho.

Os Cães: Todos esperamos que o cão seja um amável quadrúpede munido de duas características fundamentais…a língua e a cauda, que mais não servem que para demonstrar o seu amor para connosco, arrastando a primeira na nossa cara enquanto agitam a segunda de forma frenética de forma a demolir tudo à sua passagem…tudo isto com o único propósito de lhe perdoarmos os descuidos no tapete persa, perder pêlo e obrigar-nos a ir à rua a chover e com um frio de rachar só para poder cheirar o traseiro dos seus congéneres, mordiscar o lixo e rebolar-se nos dejectos que vai encontrando no caminho…(tudo isto CLARO antes de nos saltar para o colo e lamber-nos o rosto). Mas os meus além de apresentarem todos estes inconvenientes ainda têm crises de identidade…o meu cão apaixonou-se por um texugo e a parte de ele ser gay até nem me incomodaria não fosse o facto de ele uivar noite e dia por causa deste amor não correspondido (se morasse num prédio seria expulsa na próxima reunião de condomínio) …a cadela imagina-se um morcego arborícola…venera fruta…passa horas a contemplar a fruteira e delira por bananas.

O Periquito: - Nunca conheceu gaiolas…coabita livremente cá em casa…e agora deu-lhe para fazer o ritual de acasalamento à minha pessoa…ou seja…move-se à minha volta de peito cheio, penas insufladas entoando melodias com uma voz que mais parece a fusão do Paulo Gonzo com a Odete Santos, afugentado tudo quanto é macho do seu território...será que ele não vê que não resultava?? Que as nossas crias seriam gozadas na escola?? Hunf...porque tinha de me calhar logo um ZéZé Camarinha versão avícola???

Bjs

Cath

Etiquetas e Boas Maneiras

Se existe coisa que me irrita é o excessivo das coisas…eu acho imprescindível a educação inclusive para conseguirmos sociabilizar de forma pacifica…mas meus amigos tudo tem um meio-termo.

E é à mesa que mais se exige as etiquetas e boas maneiras…e ai de quem não cumpre…fica logo rotulado de homo sapiens alarve e selvagem. Se eu descubro o desgraçado, sem vida própria e por certo com um humor de cão que determinou as regras da educação à mesa…eu juro que educadamente lhe peço licença para o ESPANCAR.

Reparem o quão ridículo são algumas regras:

-Nunca nos devemos servir em primeiro lugar….mas já alguém pensou que se estamos à mesa por certo é porque estamos esfaimados? Porque raio temos de esperar que alguém que se calhar até está de dieta tome a iniciativa??

- Não se põe sal antes de provar a comida…que mal pode fazer uma pitada de sal?? No máximo influenciará o colesterol e fará reter líquidos e predispor à celulite…mas caramba de todo poderá desviar a Terra da sua rota.

- Não se descasca a fruta com as mãos…mas porquê? È que se existe regra que considero útil é lavar as mãos antes de ir comer…logo porque raio não podemos tocar na fruta com as mãos?

- Não se ata o guardanapo à volta do pescoço…se esta regra foi instituída para nos poupar a imagens de infantilidade não resultou...porque nada mais infantil que pavonearmo-nos medalhados informando o mundo inteiro que comemos esparguete à Bolonhesa que nem uns lambões descuidados.

- Devemos sempre felicitar a cozinheira no final da refeição…será que depois de horas a fio a esturricar-se perto do fogão compensamos a senhora com elogios?? Não seria muito melhor encomendar umas pizzas e mandar a cozinheira para um Spa?? Aí sim tenho a certeza que ela ficaria grata.

- Não devemos rebolar-nos em cima da mesa em caso de bebedeira…ou fazer da toalha um turbante e fingirmos que somos o Arafat…ou colocar uma maçã na cabeça da pessoa mais próxima e tentar acertar-lhe com a faca, ou ainda fingir um bigode com as folhas de alface…tantas coisas que gostaríamos de fazer e não nos é permitido.

- Mas a pior regra de todas a meu ver é não podermos levantar-nos da mesa sem que o façamos de forma discreta pedindo licença a quem está sentado connosco…e meus amigos isto aplica-se mesmo que a mesa esteja a arder, no caso de AVC, embolia cerebral ou ainda se formos baleados por terroristas que tomam o local de assalto (é aqui que me apercebo que ter colocado a toalha como turbante e imitar o Arafat foi uma ideia estúpida) nem aí nos é permitido esbracejar que seja…

Por isso vos digo…entre tantas regras, agora percebo porque está sempre lotada a tasca do Zé da esquina, onde darem um garfo para comermos é já estarem a fazer cerimónias connosco.

Bjs

Catherine

Estudos e Experiências

Gosto de fazer estudos e experiências e se já me estão a imaginar a esventrar um sapo num desses quaisquer laboratórios de cosmética de renome digamos que seria incapaz de o fazer…e aliás se nos basearmos nos contos infantis…percebemos que é por fazerem isso que a monarquia acabou no nosso país deixando o D. Duarte e a sua historia de amor baseada no “Eu andei com a Isabelinha ao colo quando era recém nascida” como único recurso ao “Foram felizes para sempre”…
Pois bem, as experiências que me refiro resumem-se tão-somente a vivências que depois transformo em espécies de teorias conclusivas, como por exemplo quando decidi na mesma noite ir a um baile de aldeia…e depois a uma discoteca para estudar os comportamentos humanos nos diferentes habitats (ok…todos aplaudiram quem escalou o Everest para provar que o frio reduz a capacidade fluente da corrente sanguínea nas extremidades do corpo porque raio não posso eu dar-me a umas loucuras??? Perde a graça uma vez que não tenho de sacrificar a ponta do meu nariz? Humm??)!

O Baile: -Cheguei por volta das 21 horas…estava apinhado de gente, maioritariamente reformados do Lar de Santa Engrácia, presumo que seriam os mesmos que estiveram presentes na corte de D. João V quando este determinou as 21 horas como a hora ideal para nos fazermos anunciar num baile. Para conseguir levar a cabo o meu estudo, vi-me forçada a chantagear um velhote com um prato de mão de vaca com grão (que mandei vir no restaurante que montaram no palheiro do Zé Manel) em troca do lugar onde estava sentado…aquele com melhor vista para o recinto…mas ele com um sorriso trocista regateou comigo e disse-me que só o faria em troca de um pires de pipis… (aqui deduzo que pela forma como me olhou ou sofria de cataratas ou estava mesmo a ser maldoso) …A custo lá consigo o melhor lugar da plateia.
Se existe coisa que um baile penaliza, são os maus dançarinos…e se esmagar os pés da pessoa com quem se dança, com os próprios pés, já pode ser considerado doloroso…imaginem o que podem fazer andarilhos e bengalas à mistura…o que valia mesmo era as letras brejeiras do Quim Barreiros que inspiravam aos apalpões e mantinham os sorrisos nos lábios das senhoras que já haviam perdido o rubor da face nos anos setenta mas de todo tinham perdido os velhos hábitos.
Confesso que me diverti…entre foguetes a estalarem nos meus ouvidos, meio estonteada pelo cheiro da naftalina (foi nesse momento que prometi respeitar para sempre as traças) e no meio de uma multidão de viúvas que por certo os conjugues falecidos todos sofreram acidentes duvidosos, ou morreram enquanto a sua própria arma ( que a esposa por acaso limpava no momento) disparou por acidente, ou enquanto mudavam um pneu do carro da sogra ou ainda envenenados por uma ostra em mau estado! Mas o momento alto da noite…foi quando dancei com o Sr. Joaquim…um senhor com 72 anos muito amoroso e respeitador que de forma tímida me disse que lhe estava a fazer perder o fôlego…confesso que me senti lisonjeada, pelo menos até ao momento em que ele começou a perder as cores e a arfar a cada passo e percebi que estava a ter uma crise de asma…aqui deduzi que estava na altura de me retirar até ao meu próximo local de estudo!

A Discoteca: -Assim que entrei a atmosfera saturada de fumo, perfume barato, suor, musica mortal para os ouvidos e excesso de poliéster fez o meu rosto assumir uma cor esverdeada que por sinal ficou bem com os focos luminosos que por acaso me destruíam as retinas e as luzes psicadélicas que me davam a ilusão que todos à minha volta sofriam de alzheimer…mas mesmo com tantas luzes o ambiente era soturno e escuro…propicio para a única coisa que vi …homens que ofereciam bebidas duvidosas a mulheres, mulheres que aceitavam as bebidas duvidosas dos homens e sim, no meio de tanta escuridão acredito que muitos deles que juraram ter encontrado o amor verdadeiro ali entre beijos e abraços à pessoa a quem nem sequer conseguiram ver a cor do cabelo …quando chegaram a casa e acenderam as luzes mudaram brutalmente de opinião quando a morena sensível de voz sensual se transformou num camionista de peito peludo e voz de bagaço…
Mas uma coisa é certa na Discoteca não temos de saber dançar nem sequer conversar...basta-nos para tanto bambolearmo-nos de forma descoordenada e já seremos considerados uma espécie de Jonh Travolta ou Fred Astair dos tempos modernos. Aliás estava eu num desses momentos quando por acidente respinguei o meu sumo de laranja para cima de uma das dançarinas …ela zangada gritou “ Olha lá…salpicaste a minha roupa” …mas pergunto eu…QUAL ROUPA??? Foi o ponto alto do momento…tive de ir a uma discoteca para descobrir que tenho pontaria…afinal de contas nem o Jonh Wayne acertaria num alvo tão reduzido…

Conclusão: Depois de pesar os prós e os contras…penso que será de longe mais saudável um pezinho de dança com o Sr. Joaquim (especialmente agora que acho que ele até tem uma botija de oxigénio nova) que despender dos meus sentidos ao som do Marlin Mason com um ataque de cólicas renais.

Bjs

Catherine

Espionagem

Este desafio foi-me lançado pelo fontelos

Regulamento: "Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."


1ª Mania
O meu cabelo…e se pensam que como todas as mulheres é ir ao cabeleireiro e depois impedir que alguém lhe toque pelo menos até passar o efeito da laca ( ou seja quinze dias depois)…estão enganados meus amigos…tenho pavor de tesouras mas se me deixassem instituía uma nova Lei na Constituição da Republica…Seria obrigatório 9 em cada 10 pessoas que privassem comigo disponibilizarem pelo menos uma hora por dia para me afagar o cabelo, coçar-me a cabeça, beliscar-me o couro cabeludo, fazer caracóis com a ponta dos dedos, enfim mimarem cada fio do meu cabelo até à raiz mais profunda até que a caspa nos separasse e estariam sujeitos a coima no incumprimento da Lei. (Porque raio excluo eu uma pessoa??? Pensam que eu sou egocêntrica ou quê? Essa substituiria alguma das outras que se lesionasse ou desenvolvesse tendinites).

2ª Mania
Animais…adoro animais…e isso já me tem feito fazer algumas figuras tristes…Mas o pior é quando vou aos Centros Comerciais…colo-me nas montras onde se encontram os animais obrigando os funcionários a terem de me descolar do vidro com uma espátula para poderem fechar a loja…e mesmo assim só conseguem tirar-me de lá depois de soltarem os bichinhos daqueles cubículos por uns minutos (por norma consigo isto fazendo-me passar por membro da Sociedade Protectora dos Animais). Adoro animais e eles adoram-me a mim, os cães dos meus vizinhos por exemplo fingem que tem vontade de urinar quando sabem que eu estou na rua, e mesmo quando a vontade é genuína... urinam todos perto de mim ( “todos” os cães entenda-se) …tal não é o amor que os bichos me têm…pelo menos é isso que está escrito no livro que comprei “Tudo sobre o cão” (ou será que alguém trocou a capa e a colocou num desses romances depravados?)

3ª Mania
Pintar quadros a óleo…até aqui tudo normal…o pior é que só consigo pintar em dias de nevoeiro e chuva...e isto meus amigos começa a ser embaraçoso quando alguém me encomenda um quadro (alguém que ainda não desenvolveu bom gosto convêm frisar) e me pergunta quando penso tê-lo pronto e eu tenho de consultar o boletim meteorológico para poder dar a resposta…

4ª Mania
Olhar sempre para baixo da cama e dentro dos lençóis antes de me deitar…isto desde que vi um episodio do Nathional Geographic onde filmavam uma casa no campo…uma pessoa a deitar-se serenamente, e… dentro da cama, um terrível, horripilante, enorme…. (tremo só de pensar nisso) Louva a Deus…tenho pavor desse insecto, atirem-me para o fosso dos crocodilos, façam de mim aperitivo para as hienas…mas por favor alguém que me deixe cair um piano em cima para que eu entre em amnésia, me esqueça dessa imagem e possa dormir descansada sem ter de inspeccionar até os ácaros do colchão…

5ª Mania
Nunca vou ao mesmo restaurante mais de três vezes seguidas…porque se o faço os funcionários assumem que sou cliente regular logo, e é aí que começam as mariquices, um dos funcionários é destacado para estar a cerca de meio milímetro de mim pacientemente à espera que eu beba um gole da bebida para ele colocar precisamente a mesma quantidade de liquido no copo… (e depois admiram-se de alguns saírem de lá embriagados…se fazem isso com o vinho, a pessoa olha para o copo sempre na mesma e pensa que ainda nem bebeu nada), depois não trazem a ementa e perguntam “È o mesmo do costume?” fazendo-me sentir um ser de hábitos sedentários, rotineiro e sem imaginação só porque duas vezes seguidas, por coincidência, pedi o mesmo. Quando trazem a ementa chegam mesmo a ler-ma com a mesma sonoridade de um poema quando na realidade o pessoal está ali é para comer não para rimar as pataniscas com outro salgadinho qualquer! Mas o pior é na hora de sair, a despedida “Esperamos por si amanhã à mesma hora”…quer dizer o quê?? Que tenho de ser pontual? O coitado que é forçado a encher os copos não pode ter mais uns momentos de descanso?


E pronto…aqui estou eu transparente que nem uma alforreca…aproveitem e atirem-me pedras agora que estou vulnerável…hunf

Acerca dos próximos desafiados…sacrificarei estes cinco:

aninhas;

rspiff;

knoppix;

gwhite

quadrobranco

Bjs

Catherine